D:

Bueno, a ver... Si alguno de ustedes (si es que entran las suficientes personas como para que pueda hablar en plural) cree que estube cuatro meses sin escribir porque no tenía nada que decir, y ahora sí tengo, y esperan que de esto salga algo ultra interesante, profundo, reflexivo, y demás adjetivos similares, van a decepcionarse. Y aunque no sería la primera vez (ni la última, claro está) que alguien se decepciona de mí, les quiero avisar ahora, de entrada, para que no pase.
Bien. Si llegaron hasta este segundo párrafo es porque les interesa realmente los motivos por los cuales utilizo este medio para explayarme (se escribe así ale?), y acá los voy a decepcionar por segunda vez en estos pocos renglones (el poder decepcoinar tan fácilmente es uno de los dones que los dioses me asignaron): no tengo idea de por qué abrí un wordpad (sí, un wordpad, y qué?) y empecé a escribir. Se me ocurren un par de cosas más para hacer, así que el extremo aburrimiento no es un motivo... Tengo muchas cosas que decir, pero no creo qe lo haga ni aquí ni ahora... No he recibido ninguna amenaza de vida o muerte para que escriba acá... Así que no, no se por qué lo hago.
Como tampoco se muchas otras cosas que creo que debería saber.
Eso es bastante común en mi, el "no se". Siempre es la misma respuesta, para incontables preguntas diferentes. En especial para las que tienen una relación directa con lo que hago, digo, pienso, siento, etc. A veces eso se torna un tanto estresante, pero despues de 14 años, 11 meses y un día (espero haber calculado bien) una aprende a vivir con eso. La parte mala de todo esto (todavía no encontré la parte buena, no la esperen) es que no siempre puedo esperar que el resto del mundo tambien pueda/quiera vivir con eso. Con mis "no se".
Cada "no se" es interpretado de diferente forma, según la persona y la situación. Y eso tiene, generalmente, consecuencias negativas.
En fin, no quiero que los "no se" se tornen el tema de hoy. No quiero que haya un tema especifico. Ypor eso ahora voy a hablar de otra cosa que no tenga nada que ver:
Mierda, no se.
Ahora si:
Este domingo es Pascuas. Espero comer chocolate hasta explotar.
Fin de ese subtema.
A continuación, fragmento de "El Gato Negro", por Edgar Allan Poe:
"...Y entonces, para mi caída final e irrevocable, se presentó el espíritu de la perversidad. La filosofía no tiene en cuenta a este espíritu; y, sin embargo, tan seguro estoy de que mi alma existe como de que la perversidad es uno de los impulsos primordiales del corazón humano, una de las facultades primarias indivisibles, uno de esos sentimientos que dirigen el carácter del hombre. ¿Quién no se ha sorprendido a sí mismo cien veces en momentos en que cometía una acción tonta o malvada por la simple razón de que no debía cometerla? ¿No hay en nosotros una tendencia permanente, que enfrenta descaradamente al buen sentido, una tendencia a transgredir lo que constituye la Ley por el solo hecho de serlo? ..."
Ahh... Sí entenderé al tipo ese... Tranquilos, no estoy diciendo "que bien que estuvo en matar a su gato y a su mujer"; sólo que estoy segurisima de que, tanto el "demonio de la intemperancia" como "el espíritu de la perversidad" son reales. Y no inventos de un enfermo desquiciado. Igual eso me produce sentimientos encontrados. Debo confesar que he dicho y pensado que el tipo es un imbécil, que adjudica la responsabilidad de lo que hizo a cosas estúpidas, y que por eso es un estúpido. Y que son estúpidos todos los que hacen eso. Y otras cosas que no voy a mencionar. Pero, por otro lado, hay momentos en que pienso algo completamente diferente.
¿Será que una se siente identificada con eso, y por eso lo odia y lo entiende a la vez? ¿Será que una se ve reflejada, y la opinión cambia de acuerdo a la postura que toma sobre asuntos pasados? ¿Será que una se debate constantemente entre la culpa y, por que no, la negación? ¿Será que podemos traducir el "Que idiota, mira lo que escribe" en un "que idiota, mira lo que hice"? Mis justificaciones eran del mismo tipo de estas. Y por eso lo odio y me odio.
Y también queda lo suficiente de antes para poder decir "si entenderé al tipo ese", "pocos entienden ese sentimiento de perversidad, e intemperancia, que nos lleva a hacer cosas que... (cosas que ta. se entiende.) y puedo refugiarme en eso"
Mi profesora de literatura de este año, hablando de el análisis de esta cosa, dijo algo (no me lo acuerdo textual) de lo que se podía sacar la siguiente conclusión: dijo que la diferencia entre un enfermo mental y una persona común (gaston "drogadicto") era la culpa.
Oh, la culpa.
Podría decir mucho de eso. Pero no lo voy a hacer. Solo voy a decir que si ser un "enfermo mental" expulsa toda culpa de uno mismo, y me dieran la opción de hacerlo, lo pensaría seriamente.
En esta parte me pongo a pensar en cuando no sentía culpa. Y en por qué ahora si me atormenta. No se, de todos modos, creo que me corresponde.
Tratando de ver la parte medio llena del vaso, me digo a mi misma que lo que se puede rescatar de todo esto es la "moraleja" que queda: el "ahora se que no lo voy a volver a hacer"; y el "eso es parte de mi, gracias a eso soy lo que soy ahora y mi presente está en paz" (o al menos en algo parecido)...
Miren lo que dice un test de facebook de John Lennon:

"John era un genio atormentado, que hizo del dolor su religión personal, vivir es sufrir, crear es sufrir, amar es sufrir, pero también una búsqueda de la redención por el sufrimiento, vivir es triunfar, crear es gozar y amar es vivir. Por esto fue que alcanzó las más altas cimas como compositor, como personalidad, como rockstar y como cabeza de el mejor grupo de todos los tiempos, porque quiso contrarrestar todo el sufrimiento que la vida le dejó, dejando en cada canción una gota de sangre, de dolor, de tormento, de sentimiento, de creatividad y de pasión Pero no solo Lennon era un genio en las melodías (las mejores), en la composición, en los arreglos y en el rock psicodélico; sino que es la persona con más resonancia de todos los tiempos del Rock, no hay nadie...absolutamente nadie en el mundo que tenga la SINCERIDAD que el tenía."

Se que deben haber partes sin sentido, medio colgadas, hasta inentendibles quizás, pero realmente no tengo ganas de leer lo que escribi; el solo pensar en eso me agota. Es mas, es muy probable que eso pase, ya que pocas veces logro expresar una idea completa, y la mitad queda adentro de mi. Lo voy a publicar así igual. Arriesgandome a cualquier cosa, incluyendo temibles faltas de ortografia, ya que wrodpad (sí! wrodpad!) no las corrige. Me la voy a jugar igual.
Chau.